Uno dei buoni motivi per debellare Facebook dalla faccia dell’universo è la privacy: cioè, mi spiego meglio: se tu e tu solo sai che stai facendo una cosa, Facebook non deve sapere che la stai facendo a meno che tu non gliel’abbia detto. Morale della favola se tu hai una ragazza e non vuoi dire a Facebook che ce l’hai, per quale cavolo di motivo Facebook deve sapere che ti stai per fidanzare, o peggio che lo sei già? Perché Facebook lo deve sapere prima di tutti gli altri, amici, parenti ed addirittura tua mamma?! Dopo anni che hai lavorato alla tua privacy, che ti stai creando un tuo piccolo rifugio in cui non scrivi più online per non far sapere i fatti tuoi al tuo vicino, a tua zia o a tua cugina, forse perché hai paura che se posti l’immagine della pizza appena comprata possano anche auto-invitarsi a cena… Immagina se vuoi far sapere i cavoli tuoi a Facebook, che potrebbe anche utilizzare il fatto che tu sia fidanzato per proporti migliaia di sponsor mirati sparati in faccia come fossero tanti proiettili a salve pieni zeppi di vernice… BANG BANG BANG !!!
Rassegnati amico mio (o amica mia se sei una donna), hai smesso di postare? Facebook ti ha già incastrato. E’ la triste e pura verità: il suo antipaticissimo algoritmo legge la frequenza dei tuoi post: più scrivi e più sei alla ricerca di ciò che definisce “socializzazione”, se non scrivi più, ti stai facendo i fatti tuoi, e Facebook sa che tu stai per cambiare il tuo stato da SINGLE a FIDANZATO. E allora fallo a posta! NON CAMBIARLO! O meglio: eliminati da Facebook, scappa via, lontano, magari in un altro Paese (Pst, dato che ci sei cambia anche il nome sulla carta d’identità, consiglio d’amico).
